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    23 mei

    发几张照片

    苏州上海时几个朋友一起照得几张照片。
    27 april

    无聊中

          大约理性的人不那么可爱,感性的人又不那么实际。可是让我选,我还是希望自己是个理性的人。然而很遗憾,我越来越发现自己真得很不理性——虽然没有变的可爱,却是越来越不实际了。
          不理性也便罢了,可我偏偏还希望别人和我一样不理性。这便更不知道该如何说了。这两天总有点精神恍惚似的,总觉得特别空虚,特别无聊,间歇性神经病继续发作。
          我想要的是什么?我能得到的又是什么?明知道不可能的,何必还要为难自己,也为难别人呢?我可以不顾一切,然而却想过别人的想法么?不顾一切的结果又是什么?
          算了,累了,真的累了,我要好好歇歇了,也要好好想想了。歇到我想好了为止。  
    24 maart

    被点名了

    从来没玩过,是不是这么玩得?
     
    提问1:2006年,你的野心是什么!
    回答:我这人一向不求上进的,真没什么野心。PS.这个问题为什么要用叹号?
    提问2:叙述你或者你想象中的最刻骨铭心的一次恋爱经历。
    回答:还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时。
     
    提问3:如果重新让你选择一次已经过完的这段人生,你会想从什么时候开始?为什么?
    回答:17岁开始,因为之前什么都不懂。当然,过个多少年回头看现在,也许也是什么都不懂的。
    提问4:你最后一次发自内心的笑是什么时候?
    回答:我基本一天有20个小时都在笑,包括做梦的时候。
    提问5:你睡前最后一个念头是什么?
    回答:困死我了!!!
    提问6:另一半如果出轨的话,你会怎么做?为什么
    回答:OVER。
    提问7:你生命中最重要的到底是什么?
    回答:生命。
    提问8:如果世界即将灭亡,你会如何渡过生命的最后一天?
    回答:看那时候我多大了。
    提问9:如果给你个机会,你想对谁说抱歉,为什么?
    回答:父亲。我辜负了他太多的希望。
    提问10:2005年剩下的1个半月当中最期待的事情是什么,要具体一点哦。
    回答:这个问题过期了……
     
    提问11:你是什么星座的,对星座的说法相信吗?为什么?
    回答:狮子,这种东西,我连半个字都不信。心理暗示+语言技巧。
    提问12:如果现实和理想有差距,你会怎样自我调整?
    回答:难得糊涂。
    提问13:你觉得现在你身上最坏的,需要改变的习惯是什么?为什么?
    回答:懒,没有自制力。
    提问14:你要的自由是什么样的?
    回答:像现在就可以了,在给我点喝酒的钱。
    问题15:做得最离奇的梦是啥?
    回答:被鬼掐。不过不知道是不是梦,反正很BT,很terrible。
    问题16:你会觉得迷茫吗?当未来很不确定的时候,你会怎么办?
    回答:不迷茫。我从来都是得过且过的。
    问题17:最喜欢的歌是哪一首?Why?听着它你会想到谁?
    回答:五音不全……所以恨屋及乌……
    问题18:你最近和谁在一起最开心?让你忘却了什么烦恼?为什么?
    回答:让我开心的人总是让我增加了很多烦恼。不过开心和烦恼似乎不矛盾的。肉麻一个:痛快,即痛并快乐着。
    问题19:你最近最大的烦恼是什么?
    回答:忏悔。思考。无奈。
    问题20:在什么时候,你会觉得最安全,最放松?为什么?
    回答:睡着了并且不做梦的时候。
    问题21:你觉得自己身上哪个得意的优点让你与众不同?为什么
    回答:我觉得我气质还是很不错的……想吐的同志,给你们提供塑料袋。
    问题22:什么样的生日礼物能让你最快乐?
    回答:那是小女孩的玩意了吧?我跟着东西早就绝缘了。
    问题23:你理想的伴侣的条件(最多8条)?
    回答:善良、性情中人、气质好、有才华、漂亮、大方又不能闹、温柔又不能嗲、聪明但不可让我感到压力……所以我在打光棍。
    问题24:用几句话形容你自己的优点?
    回答:聪明、懒、善良、乐观。
    问题25:想不想去泡温泉?
    回答:有没有美女?
    问题26:1+1=?(回答不出的,一律视作IQ<20处理〉
    回答:陈景润都算不出来的。
    问题27:异性最吸引你的地方是什么?
    回答:气质。
    问题28:你的初恋在几岁?  为什么
    回答:小学可以么……
    问题29:你有脸上皮肤过敏过吗?有没有什么好的应对方法?
    回答:青春痘算么?我对付它的办法就是挤+抠。
    问题30:你理想国度的生活是怎么样的生活?
    回答:浮生如梦,为欢几何?不过貌似跟国度无关吧?
    问题31:遇到困惑最先想到帮助你的是谁?
    回答:西风。我喝多了从来都是他把我背回家的……
    问题32:你人生中最难忘的一次经历是什么?
    回答:好像都忘了……
    问题33:你人生中最遗憾的一件事是什么?
    回答:高中没好好学习……
    问题34:你人生的目标是什么?该如何去实现?
    回答:达则兼济天下,穷则独善其身。没想过能实现。
    蕙风的问题:你现在最想念的人是谁?
    回答:芳草岂知离恨远?年年隔水笑王孙。
    26 februari

    挽行公

      湖波惨淡,树色苍茫,竟成抱憾终身,未至红楼听琐话;
      公本安然,我徒悲矣,枉读顺生一卷,遥凭旧燕寄哀思。
      
      行公去了。
      最早是在姨夫家,看到了一本先生的“负暄琐话”,一下便被那种平实的文字,淡雅的情感,豁达的思想吸引了。我曾经在文章里写过,写人的文章,最喜欢的,古是“世说新语”,今,则是行公的“负暄琐话”了。那是当作诗来写的,倾注了一生的感情。后来,一个偶然的机会,以不高的价格在书店购得先生的全套文集,方知道先生治学之博之深。顺生论、诗词读写丛话、说梦楼炭屑、文言津逮……抚卷长思,不胜悲也。
      先生便住在燕园,我,效郑板桥“青藤门下走狗”之心,便在先生门前长跪不起也是愿意的。然而,我虽时时有拜访先生之意,却由于自己的慵懒,竟一拖数年。终于,先生去了,回想起先生那一篇写“错过”的文章,我也是同样的错过,抱憾终身。
      先生去世的前一日,我还与几个朋友聊起先生的思想和学术,言犹在耳。以先生之智慧,之豁达,若九泉下真能看到我的这篇东西,定是要哂笑的,我相信,先生去得一定很安详,很平和。而我,却终不能平静的,忆着燕园的一草一木,忆着未名湖,忆着先生书中所记得红楼,红楼外的种种,竟几乎要落泪了。
      本来想很平和地写些东西,谁知心绪越写越乱,实不知道要写些什么,如何写了。谨以此,寄我之哀思。
    01 januari

    新年寄语

        本来想在0:00时后发这个东西,不过懒,就算了,至少在元旦这一天发出来,也算是新年的新开始了。
        前年新年的时候写过一个联:“生活本平淡,若有所求,但愿来年身体好;奋斗却执著,纵无一用,仍如往日笑颜开”,去年也写了一个:“回首已无痕,且看往事匆匆,大痛大痴,皆成旧影;指心唯自语,一任春风淡淡,即歌即醉,不愧平生”。到了今年,却写不出什么东西了。是江郎才尽?亦或真的匆匆无迹了?这倒都不重要,至少是一年一年过来了,纵不能真的成熟,总也迈进了一步吧?
        回头看前年的那联,幼稚的很。那时大约刚刚接受了一些禅家道家的东西,懵懂中以为真的看淡了。其实那不过是经历的太少。到了去年,确实心情很不好的。虽然有些掩饰,那联竟还是有些凄厉的。
        说到凄厉,当年秦少游的一句“为谁流下郴江去”,被评为凄厉。我无他的经历,也未曾“赢得青楼薄幸名”,然而说到情,总也不能完全淡然吧?好在,时间可以让一切都淡下来,纵然时间不能,我的酒精大概也是有这个功效的。不思则无苦。不思,想来不可能,则只有尽量少思了。又联想到板桥先生那句“难得糊涂”,这是在是个好词。糊涂一下,就什么事情都过去了。我自以为不是个糊涂的人,但是大多数该糊涂的时候,我比大多数人还是糊涂得多。所以,我至少要比大多数人快乐的多。
        还是写回新年,今天接到老师一个电话,先是祝贺我中央电台全球征联的一等奖,然后给了我新年寄语——做一个“自制”的人。先说前一条,今年我最好的应征作品出现在上半年:龙庆峡和杜甫江阁的,我甚至以为那是我最好的作品了。可惜,两次比赛联入围都未能够。再之后,更是连投连挂。或许是生日转运吧,在得了一个至今未收到奖金的三等奖后,居然之后的比赛一路飙红,连随手写的联都能拿一等奖。直到年底的这个押轴大奖,算来,这一年竟有近万元的收入。我没有五柳先生“不为五斗米折腰”的骨气,这几个钱还是相当在意的,自然希望明年继续大丰收。至于之后那一句,我不得不检讨一下。我向来不是个“自制”的人,或说是很不自制,若是回到三国,那位管宁先生定要与我割席绝交的。老师的这番寄语,感动之余,我又不得惭愧,不知自己究竟能否达到他老人家的期望。
        也罢,随手写些什么东西,我本就是个随便的人,无所拘束,也无甚追求,也便如此了。至于结束,今年新年没写什么东西,那生日时候的一联凑数,时间有别,心境则差得不多。
        或为才狂,或因情恸,智耶愚耶?回首春秋由笑骂;
        且看花落,且任云浮,悲者乐者,转年风雨亦平常。
    25 december

    圣诞节随想

        圣诞节,有不少朋友发来祝贺,我很高兴。然而心里却总有另一个想法:这是基督徒的节日,与我何干?可惜我们自己的“圣诞”,老子抑或孔子的,又有几个人知道呢?
        不由得想到几件小事。一次,去图书馆借书,借了一本《道德经》,见还能再借一本,便随手拿了本放在旁边的《圣经》。回到宿舍,有同学看到那本《道德经》,便大笑,说这种书有什么看的价值?之后又看到《圣经》,便说,这本书还有些看头。我于是问,你看过圣经?答曰没有。再问,那如何知道谁好谁坏?答曰:《圣经》是外国的,总好一些吧。
        又一次,与同学逛街,见到街头一吹萨克斯卖艺的。同学羡慕不已,说人家这才是艺术啊。我本着“不知为不知”,指着拐角拉二胡地问,都是卖艺的,有什么区别么?同学便不屑,说萨克斯是外国乐器,优等,并让我看吹萨克斯的“成果”:没有一张小于十元的钱。大约是天生的逆反

    心理吧,我便拿出一个一角的硬币,丢给了那位“艺术家”,然后拿出十元钱,到拐角给了那位拉二胡的艺人。
        其实我倒无意比较两位演奏水平的高低,我本就是不懂音乐的。也无意指责我那两位同学,他们两个一直是我很要好的朋友。说这两个小事,只是觉得,从当年的“西学为体”到“全盘西化”,再到如今,已颇有些阿谀,而近于谄媚了。
        我自认为不是一个保守的人。我看电视、玩电脑、踢球、上网、喝咖啡、坐汽车、吃巧克力、住楼房、使用抽水马桶……这相比语堂先生以为打领带像拴狗链,以为握手会传播细菌云云,大约是要好得多了。然而吸收接受并不等于盲从。中国人毕竟是中国人,若“外国的屁也是香的,外国的拳头也是好的”,则不得不说是一种悲哀了。这是一种民族的自卑。说重一点,一个民族如果开始向别的民族文化屈服,这就意味着自己的民族将要消亡了。
        自汉唐以后,我们的霸气便没有了。然而我们还有民族的优越和自豪。鸦片战争以后,我们忽然发现,我们的自豪在西方的枪炮之下竟显得这么脆弱。于是乎,改革,推翻,以至于连自己的民族都不要了。
        前几天,听说韩国申请江陵端午祭为世界文化遗产成功;又听说祭孔时,韩国日本都保留了古礼,而我们则穿了清朝的太监服去演唱流行歌曲。不由得哭笑不得了。自己的东西,不知道珍惜,还希望获得别人的尊重吗?
        没什么条理地写下了上面一些东西,就算做一些感慨吧。
    ——————————————————————————
    附一些关于“圣诞”的资料:

    1。按《史记·孔子世家》记载,孔子生于鲁襄公二十二年,具体日期未祥。《谷梁传》所记“十月庚子孔子生”。换为公历应为公元前551年9月28日。

    2。老子生日没有准确地记载,一般认为是公元前571年的农历2月15日。

    3。佛祖释迦牟尼生于公元前466年农历5月。佛教信众将每年农历5月的第二个星期日定为佛祖诞辰日。

    4。耶稣生于公元元年12月25日。

    5。明代有祭奠关羽的活动。关羽生辰《三国志》中并未明确写出,后代学者认为关羽生于桓帝延熹三年(即公元160年)六月二十四日。

    17 november

    拯救与颠覆

        请体谅我的BT,起了这么一个煞有介事的题目。至于想写什么,想来大家都已知道,就是前些日子朋友开玩笑,说我转战三家官方最支持的论坛,导致三家论坛的三大超级版主被免职的事情。——不过不是想记述事情的经过,而是想写一写我的题目。当然,颠覆是表面的,实际却什么也没有颠覆;而所谓拯救,大约是我把自己看得太重,或是把文学看得太重了——想来真正该拯救的该是我自己吧。

    1。对联大家对
        起因是95发现此人抄袭,并且拿一堆自相矛盾、混乱不堪的理论和句子去教学生,然后困困发现其所抄袭的内容中正好有自己的一篇。于是两位好好先生都坐不住了,去质疑。不过95和困困都是不会吵架,脑袋里有糨糊的人。完全在理的事情眼看着被他两个说得理不直气不壮,且阴暗猥琐至极。好在,他们的对手也是一个千古不遇的糨糊脑袋。所谓棋逢对手,将遇良材,竟然真打了个不分胜负。不过,毕竟对方是不占理的,再加上一群网络流氓网络螃蟹的加入,大家对同学很快大势已去,辽宁论坛也不得不表态,此人涉及抄袭,免去他的超级版主职务。
        事情很无趣,中间也没什么波澜壮阔。但是却值得我们好好反思一下。对联大家对的教材从一版到五版,在辽宁、联都、国粹都挂了不少日子,此人所谓的“原创”文字,也从20%增加到了80%。可惜翻阅他的教材,除了那几个“奶奶升天”的出句,恐怕是连10%的原创都找不到。而他关于“主编”的理论更是异常的幼稚和可笑。可是就是这样一个再明白不过的事情,居然就有这么多的论坛管理者视而不见,且为其提供抄袭别人成果的温床。战役发生地的论坛,起初更是咄咄逼人,力挺抄袭者。大约是容不得反对声音已经成了习惯并且作为论坛的一条准则了吧。然而我们仍然应该想想,学术,本来是很干净的东西,为何偏要夹杂一些名利、虚荣、浮夸的炒作之风呢?为这些提供场所的论坛是否也该想想,为了人气难道真的可以混淆是非么?合理的批评难道就真的是如此十恶不赦么?
        有次和95闲聊,他说他相信对联大家对是好心办错事,出发点是想为联友服务。对联大家对很热情,并且花费了很多精力,只是其中很多东西未加删选,会误导初学者——所以95要去提出抗议。大家对的热情我必须承认,但是误导初学者云云,我是不关心的,因为每个人都不是傻子,他们是有鉴别能力的。我所关心的,是这种浮夸炒作吹捧的风气——很遗憾,我没有95那样的博爱,我以最阴暗的心理去揣测,他这样做,只是为了炒作,而论坛的支持,也是一种变相的炒作。若不消灭这种风气,大家对倒下之后,还会有大家学、大家玩、大家说等等出来。  
       
    2。阳光在线
        比起大家对,这个事情的起因倒是很有趣。我和阳光原本是认识的,但是他用马甲去当考官我却不知道。可以说事情发生的巧合太多——如果他不用马甲,想来我会给他面子,装看不见;如果他不是砸诗儿,想来我也懒得理,依然是装看不见。我得承认,这件事情由始至终,我都是从自我出发的,从来没有什么“忧国忧民”的崇高思想。
        至于发展,就不必再重复一遍了。我想,其中作祟的就是面子。阳光太爱面子了,所以先用马甲,被我嘲弄一番后不甘心,报复,封我ID。可是很遗憾,我偏偏是对马甲免疫的,他只好再装。装,又觉得没面子,不装,同样也丢面子。只好作一些拉出屎往里吃的两面派作风,并且在进退两难的情况下,大脑发热,燃烧成困困和95一样的糨糊状态,自己把自己推下深渊。
        后来也和95闲聊起这件事,他说我那三次看似大度的退让,实则是“不战而屈人之兵”,尤其是对这种爱极面子的人,简直把他的退路完全堵死,难怪他发疯了。我不得不赞叹“旁观者清”这句古话,连如此糨糊的脑袋居然都能看准我的策略。
        事情大半虽然是由于阳光的咎由自取,但是论坛的责任同样不可推卸。管理,有章可循,是不可徇私的。然而联都论坛从一开始,想的就是息事宁人,自然,这出于一个论坛自身的角度,是无可厚非的。但凡事应有一个度,若过了度,混淆十分、姑息养奸,那反而会适得其反。如果论坛在事情的一开始,或者是中期,就表明自己的态度,做出决定的话,想来事情不会发展到最后大家都不愿意看到的局面。可惜,正是论坛的包庇,反而成了将阳光退下深渊的动力。直到最后局面不可收拾,处理规定不得不出来,反而让别人有了替罪羊、烹走狗的感慨。
        我起头就已经说,这件事情说到底,是个人的恩怨。虽然其中折射了论坛的一些问题,其实也是变相的炒作风气,但是阳光本身是不炒作的。非但不炒作,他也是很反对这种风气,我一只以为这个人的某些方面还是很值得赞扬的。这从他首先对大家对发难,和他指责某些论坛的某些风气的发言中可以看到——可以说,他还是敢讲真话的,联都所最缺乏的,正是这种敢讲真话的人。可惜,他太看重脸上的面子和手上的权利,于是使出下三滥的手段,作出一件又一件令人不的容忍的事情。若要我对他评价,就是——我没想到网上,玩文字的地方,本应该是纯洁的地方,也会出现这种极端卑鄙无耻下流的货色。我不惜把一切形容屑小、不配称为男人的恶毒词汇加在他身上——之所以没有说阴险,是因为他的糨糊脑袋还没有达到这种智力水准。

    3。在天
        之前在天沉寂了很长一段时间。所谓厚积而薄发,当联坛的笑料在这种平静中即将沉睡的时候,在天大师终于冲破了黎明前的最后那一丝黑暗,推出了他那一副震古烁今,打破吉尼斯纪录,超越孙髯、钟耘舫的上下二百五力作。
        其实我们对于大师的要求过于刻薄了些。如果去掉那些噱头,这个上下二百五还是可以勉强入眼的,至少考虑到大师的水平,比他之前的百雨百茶要好得多。这副联被登到了中国楹联报上,负责的编辑跟我闲聊时候说,当时大师还没有推出他的吉尼斯言论,选登这副联是因为500字长联难得,且全联还算通顺并且没有重字。这点我们都达成了共识,尤其是大师处理规则重字的时候,不得不让人佩服他的细心,并且为了避免重字,“泥丸蘸酱、烟波煮酒”也都纷纷登场。
        这里,我无意评论这副联,想说的,还是一种风气。一个很有趣的事情,在联都,在天大师发表了他的作品,但是只是一个flash的连接。妃子看到之后立刻受精。可惜那个flash实在不给面子,居然无法打开。于是妃子又加上了一句:“在天得把联发出来啊,不然我们怎么能看得到?”着实令人喷饭。当然,我们可以把这当作妃子的一个小幽默。那么看一看别的论坛呢?见到上下二百五的激情,便不由分说,受精之后吊顶之。即便见到破纪录、钟叔乱炖的豪言,依旧大声拥护。初学者不便优劣也就罢了,然而很多论坛的管理者也都如此,就实在令人费解了。其实也不难理解,噱头嘛,往往是追求人气的论坛的最爱,如果芙蓉姐姐抑或竹影青瞳能够屈驾光临,只怕他们更会顶礼膜拜吧?
        说起在天现象,其实也很正常。现在的社会,虚名是最重要的,以正常的手段无法出名,便只好以超寻常的手段,比如自虐,以达到换取虚名的目的。于是便滋生了竹影青瞳、在天大师、芙蓉姐姐等等。只不过自虐的方式不同,前者是暴露肉体,后者是出卖脸皮,而芙蓉姐姐则兼而有之。其实这三者有共同的地方:就是要拥有自虐的决心、毅力以及原子能导弹炸不透的脸皮。然而也有不同的地方,我不知道芙蓉姐姐的出现,会不会让人改变审美观念,也不知道竹影青瞳的裸照会不会让人觉得公开裸体是一种合理道德的唯美艺术。然而大师的出现,却的确让很多人将他视为真正的对联大师。我们不能去责怪那些崇拜他的人们,因为艺术和其他不同,它是虚幻、捉摸不定而又易于为他人所左右的;我们也不能去责怪大师自己,“人不为己,天诛地灭”,他需要的是炒作和虚名,不需要的是羞耻和脸皮,所以他将它们进行了交换;那么那些炒作他吹捧他并为这种风气大开方便之门的人呢?然而他们和大师也是非亲非故啊,我们有什么理由去责怪他们呢?
        这里不妨回顾一下大师的成名史。首先是推出了他的“在天评联”,客观地说,之前的几期还并不是很烂,大约他那时真的想评联而不是丢人,并且数量不多,漏洞还不那么明显。然而他的观念在逐步改变,等到“方言入联”、“王昭君”、“牛郎织女一天十六次”等等出现的时候,我们就可以知道他的大脑已经处于伪糨糊状态了——之所以加“伪”,是因为他和95以及困困的完全糨糊不同,他的头脑是很清晰的,只是一定要伪装成糨糊大脑才可以作出小丑的事情,共诸君晒笑。他最失败或最成功的事情就失去了天涯。在别的论坛,或许有炒作之风前呼后应,或许善良的人们不忍恶语相加,总是希望导他入正轨。然而天涯不,天涯向来是民风剽悍的,见到这样一个跳梁的小丑,怎能不群起而攻之?于是大师之前还仅存的一点羞耻之心,也都被这群流氓无情地扼杀了。所谓破罐破摔,到大师的百雨百茶出世,我想,善良的人们,对他也都不抱任何希望了吧?
        还是回到上下二百五,美言者曰其自信,恶言者曰其狂妄。我却以为二者皆不是。若曰自信,这些话从高阁同志嘴里说出来或许可以算;若曰狂妄,这些话从三少小友嘴里说出来或许可以算。所谓狂妄,是要略有些水平,但是自我到无知的程度了。大师却不然。他心里明白得很,他一定知道自己那些全是胡说八道的,但是为了虚名,他可以摒除一切理智与羞耻。若我说,就是赤裸裸的两个字——炒作。
        炒作其实本身无错。我们的社会本身就需要炒作的。错的是什么?是浮夸的、虚妄的炒作。这就不妨说说我第一次在国粹砸大师的事迹了。那是国粹有一个评联的栏目,向《对联》杂志供稿。这本是好事情,然而甄选的版主竟然不加筛选地将所有的投稿全部贡献出去,其中就有在天大师“牛郎织女一天十六次”的一篇。本于我无关,但我实在不忍看到这样的东西登在现实的杂志上,发向全国各地,网络对联的臭名就这样在现实中传扬开来。于是我劝阻。结果与我想象的一样,感谢者有之,然而咒骂者想来也是不少的——大约还有管理层人员——所谓吹皱一池吹水,干卿何事?大师既然都可以牺牲自己的脸面换取噱头,一个论坛为何不可以?后话就不说了,但是有些经常抱怨现实中看清网络对联的朋友们可以反思一下,造成这种结果的根源是什么?要求现实中的联家们上网游戏显然是不现实的,他们对网络的认识,仅限于一些报刊、杂志以及炒作出来的消息。他们认识了联都,认识了国粹,认识了辽宁,但是真正认识的又是些什么?那些炒作出来的噱头,究竟能代表网络的几流水平?或许在那些联家的眼中,网络只是娱乐的场所,只是一个新闻媒介吧。

        回到我的题目,拯救云云,我是无力的,也不配。至于颠覆,据说对联大家对的第六版《对联学》已经完稿,据说联都表态“阳光在线是永远不会倒掉的”,据说大师又抛出了“苑中乌鸦”的名言。罢了,知我者谓我心忧,不知我者谓我何求?“邦无道则愚
    ”,如此也罢。   

    04 november

    偶家GF写的

    偶家GF写的,头一次发现,我优点原来还是不少的。

    ————————————————————————————————————————————————

    你只是如此可恨,以至于让我忘记了那些无力的可爱,可是又有什么关系呢,自从别后,我应得的尊重在你眼中早已不复存在,既然你这样不遗余力的让我恨你,我何不遂愿

    29 september

    回忆

          和她是很不经意间认识的。若要我现在回头看,很后悔。后悔的不是我们的相识,而是我自己。
          也许那时候心情糟透了。GF来信,说分手吧。我茫然。我素来是搞不清女孩子的想法的,现在想来,她那时的压力太大了,考试不理想、亲人去世、朋友分别、身体又不好,而我,依旧是懒洋洋的,不但不去安慰她,甚至完全没考虑过这些事,连她的生日也一并忘掉。她来信,说分手吧。我问为什么,她说她配不上我,觉得自己太卑微了,无法给我幸福,甚至不能保证走到我身边,也许我们本就没有将来。我说如果这场恋情已经成了你的负担,如果结束它,你一切都会好起来,我同意,除此之外,我不会同意的。我不需要你的承诺,我也没考虑过将来的这般那般,只要有你,我就是幸福的。她不再说了,我知道,她还是爱着我的。
          就这样若即若离。不知道会有什么发展,不知道会有什么结局。希望云云,至少当时,我是看不到的。
          她就是那个时候出现的。很偶然。我一向是油腔滑调,她也便顺着我,胡乱开几句玩笑。后来,我说,你当我女朋友吧,她说好吧。只是玩笑,大家都知道的。依旧是很好的朋友,每天说说笑笑,甚至到三更半夜,曾经只能对着一壶酒一弯月发呆的时候,也终于有人可以陪着,听我说些无聊的牢骚了。只是她不知道,我心中总有个影子,清晰却又模糊的,大约我一切的无聊,都缘于这个影子吧。
          她说她知道我喜欢拈花惹草,也懒得管我,反正是游戏嘛。不过总要有游戏规则,至少不能让她知道。我懒洋洋地笑笑,OK。后来,她说要去莲社玩,我却有些紧张了。虽说是游戏,总不要让大家知道好吧?她顽皮地笑着,说:“你放心,我会装作不认识你的。”
    27 september

    损人

    前两天帮诗儿出头,发现我说话简直越来越损了~不去写杂文简直是世间大憾啊。否则包装炒作跳梁几下的话,纵成不了李敖大师,想来当个余秋雨大师、王朔大师、南怀谨大师之类的,还是绰绰有余的。
    26 september

    喝死我了

    三个人喝了两斤二锅头外加十瓶啤酒。而且喝得奇快无比。头巨晕中……我得醒醒酒,好在还活着,万幸万幸。
    22 september

    牢骚

          实在忍不住,又想发些牢骚了。
          发牢骚,要先交待下原因。我手也欠,不慎又翻开了那个恶心无比的评联贴子,便又回想到年初我慷慨激昂的那两天。我虽然脾气不好,不过由于懒的原因,是很难得找别人麻烦的,尤其是持续地找。至于为何对这个评联如此执著,就得说说这评联的恶心程度了。略举几个例子,头一次,是评一个同声落脚的联,这是联的大忌,他评为好联。自然,看错一个字的声调没什么大不了,但是当该连作者也出面承认使用不当的时候,他却不承认,并搞出了一个“方言入联”的东西。第二次,是评一写金陵的联,下联记不清了,上联大约是“湖山犹自传王气”。这老兄却硬说是些内蒙草原的,原因是“湖山”的“湖”,谐音“呼韩耶”单于的“呼”,“王气”的“王”代指“王昭君”。气得原联作者拒绝他如此评联。其他的,比如从“日月如梭”扯到英国工业革命(还好他没联想到卢梭),创造了“美好”的气韵等等。如此评联,明眼人一看便知水平如何。可偏偏有些论坛看中了他这些噱头,居然让他又当贵宾又当版主,更有甚者,有个号称网络最大的对联论坛(提起那里我就有气,有空再牢骚),竟又把他的这些联评推荐到杂志上。
          其实好也罢坏也罢,都与我无关的。只是当时一时激愤,想到这样的东西如果变成铅字,现实中的人又如何看网络?于是,本着“先天下之忧而忧”,出手大砸一番。自然,共鸣者有,反对者亦有。善意的,以为事不关己,自该高高挂起,稍不善意一些的,以为我私心太重,或嫉妒或另有所图云云。于此,我也只能苦笑。懒得去分辨什么,我自无愧,任人平说吧。
          诚然,读书人,总该淡泊些,不那么激愤。然而想到一向装糊涂的行公,在看到南怀谨歪批论语时,也会毫不客气地声讨,我便泰然一些。自然,我没有行公的涵养,年轻气盛,所以不计后果,信口而说。
          罗嗦了这么多,倒不是重翻旧账,而是想到那些无聊的吹捧和炒作,并且有无数的人给他们提供温床,就浑身不自在。听说过一句话,当一个人毫无长处的时候,不妨标榜一下自己的清高。大约我就是这么个人。所以,看到那么多不自在的东西,我便选择文学,以为这里至少会干净些吧?可惜,我失望了。之后,我又选择了网络,网络是虚幻的,总不会把名利看得那么重吧?可惜,我还是失望。再之后,经历了中联会的那些派系斗争,并且和世间同样的吹捧炒作马屁关系之后,我已经失望不起来了——本就没有什么希望了。
          罢了,牢骚太多妨肠断。况我本来就是俗人,何必标榜我的清高?还是莫关心窗外事,读我的圣贤书吧——不是圣贤书也罢。
    19 september

    返校

    打算今天晚上回学校了,我已经连续旷课半个月了,了不起。过几天27来,这家伙一定会找我喝酒,汗,喝不过他,九死一生啊。祝我好运吧。
    18 september

    思念

          中秋,本应有些感慨,也如苏学士之“但愿人长久,千里共婵娟”吧?然而我非游子,亲人都在身边,又没风雅到看见月亮就会“低头思故乡”,所以,中秋于我这俗人,也就变得俗了。
          不过,若女友也算亲人的话,在这日子,我倒是有些思念的。“盈盈一水间,脉脉不得语”,纵有些感慨,我也总要自己装得达观一些,至少不那么憔悴吧。记得前些天,朋友问我等得苦不苦,我笑笑,说反正还有一年了,等一天少一天呗。他又问,若她考不到北京呢?我又笑笑,那我就再等四年,之前又不是没有等过。他好像还不满意,记叙问,若是等到最后什么也没等到呢?我还是笑笑,那就算了呗,缘分这东西,总要听天由命的。于是那家伙像看外星人一样看了我半天,无语凝噎了。其实,我何尝如我表现得那样洒脱?我实是再等一天都要发狂了。然而又有什么办法?还不如装装糊涂,聊以为趣吧。
          中秋,若要许愿,第一个自然是许给家人的,愿他们健康;第二个,许给她,或许有些矫情,却是我真心的,愿她平安、快乐,就足够了;至于我,若她终有一天能走到我身边,这是上天的恩赐——若不能,只要如我所许之愿,我也便感激了。
    16 september

    雪泥鸿爪

          本来打算今天虐待一下自己,继续写我的《雪泥鸿爪》,可惜写了两句就懒得写了,让那些想看的家伙们继续慢慢等吧。当初动笔的时候,以为一两个月就能完工,谁知道我的惰性竟然如此强大,外加最近心情也不那么颓废,居然近一年了还没写完十分之一。等吧,我还是先练字去了。

          不过还是打算这两天折腾点事情,先记下来,监督一下自己。《对联杂志》上要的一篇关于网络对联的东西,构思的差不多了,还懒得动笔;准备整理的“网联300副”,折腾出来100个了,剩下的还在搜索;朋友要我挑写对联写点东西,准备明天开始动笔;鹳雀楼和跟组杯的征联,也该写两笔了,向着12000元冲刺。

    15 september

    电脑

    终于把我的电脑折腾好了。不过似乎显卡还有点问题,下拉屏幕的时候一顿一顿的。哎,知足了,只要能用就行。
    14 september

    定居

        木MM让我申请个MSN的空间玩,我本是懒人,为了不辜负MM的一番心意,决定弄一个玩玩。也好,这几天太无聊了,找些事情做,也让我不要继续懒下去,像每天强迫自己练字一样,到这里装修一番。哦,不提字,一想到这个就伤心。
        当效子京乎,百废待兴,春秋历历唯君耳;
        也如精卫也,一心恒念,风浪滔滔奈我何?